Mi Diario Casi a Diario

Esta soy yo

Como puedo comenzar, la vida para mi no ha sido sencilla, supongo que para nadie pero en realidad cuando miro hacia atrás me veo mal cuando miro hacia el frente me veo peor y en el presente que mas puedo decir mi presente es triste, soy una persona depresiva, y creo que hasta suicida, generalmente busco apoyo en donde no lo hay las personas que he querido me han abandonado, a mis veintiún años no creo ser importante. Navegando en el net he conocido demasiadas historias de adolescentes con esos mismos problemas existenciales y no puedo evitar preguntarme ¿será solo moda? o verdaderamente estamos todas enfermas de amargura tristeza y soledad, yo recuerdo episodios de depresión desde el bachillerato pero debo reconocer que fueron aumentando mas y mas, anoche tuve un sueño que he tenido varias ocasiones, caminaba en un panteón, había un enorme espacio en la tierra, yo caminaba tan cerca del borde que al pisar la tierra caía al fondo....... supongo que era mi tumba, tal vez sea que jamás me he visto mas allá de esta edad, que pienso que moriré joven, que ya hasta me pase del tiempo de vida estipulado en el contrato. SOY SOLO YO LA QUE SE SIENTE ASI????

EN OTRA OCASION.....He seguido con mis problemas acercándome cada vez mas a un precipicio del que no habrá retorno, no me siento contenta o tranquila en ningún lugar, en la escuela, en casa, o en otra parte, no logro de ninguna forma evadir la ansiedad, tristeza, desesperación, miedo, etc. Tal parece que por cada dos días de tranquilidad, obtengo dos meses de oscuridad a veces solo veo la luz del suicidio pero me detiene mi familia, jamás les daría un disgusto así, ya bastante tienen con tener una hija tan problemática como lo soy yo, ya deben estar cansados de tanto no saber que tengo, pero por mas que me esfuerzo ni yo misma logro entender que me esta sucediendo, solo tengo este tapón de presión dentro de mi y no se como puedo sacarlo. Entonces como podría ayudar a mi familia.

EL DIA DE HOY ES TAN TERRIBLE, SIENTO QUE ME AHOGO EN UN TERRIBLE Y OSCURO PRECIPICIO GRITANDO Y NADIE ME AYUDA. NO CREAN QUE NO HE PEDIDO AYUDA, LO HE ECHO PERO NO LOGRO ME SIGO SINTIENDO SOLA Y TRISTE, HE SENTIDO UNA GRAN NECESIDAD DE TERMINAR CON MUCHAS COSAS. Y QUIEN NO, CON UN GRAN SUFRIMIENTO CUALQUIERA DESEARIA TERMINAR CON LO QUE ESTA SINTIENDO TERMINAR DE SUFRIR Y LLORAR. TERMINAR DE SENTIR. TERMINAR DE VIVIR. CUANTAS PERSONAS MUEREN A DIARIO POR ALGUNA RAZON, PERO CUANTAS REALMENTE DECIDEN TERMINAR CON SU VIDA POR UN VERDADERO MOTIVO. YO NO SE QUE VAYA A OCURRIR CONMIGO PERO SI QUIERO ACLARAR ALGO, HE NOATADO MUCHISIMAS PAGINAS A FAVOR DE LA ANROEXIA CHICAS QUE MUESTRAN SUS CUERPOS ORGULLOSAS, LA ANOREXIA NO ES ASI, ESO ES UNA MENTIRA, YO JAMAS COLOCARIA UNA FOTO MIA EN INTERNET POR MUY FLACA KE ESTUVIESE PORQUE LA ANOREXIA NO TE DEJA VER TU VERDADERO CUERPO, YO TODA MI VIDA ME VERE IGUAL PORQUE ESTOY ENFERMA, TODAS AQUELLAS CHICAS ORGULLOSAS NO TIENEN ANOREXIA, TIENEN OTRA COSA, IGUAL NO SOY NADIE PARA JUZGARLAS PERO ES MI OPINION, LA ANOREXIA ES DOLOR, LLANTO, SUFRIMIENTO DEPRECION, Y PORQUE NO, PUEDE TERMINAR EN SUICIDIO.....SALUDOS

Si yo pudiese haber elegido hubiera elegido mejor, jamás imaginé que me tocaría una vida llena de tristezas, se que no es gran parte de mi vida la que llevo, pero de todas formas, es peor, porque es mala, porque me siento mal, porque me siento triste, porque me siento sola, como progresar en un mundo tan gris, lo he intentado todo, amigos, distracciones, medicinas, todo y siempre vuelvo a caer, siempre regreso, a los vómitos, a las cortadas, a el insomnio a mi triste realidad...Hoy volví a vomitar, sigo sin comer bien, me duele el cerebro, ya siento mis costillas, Y NO ME VEO COMO QUIERO pero quien carajos me entiende, antes hubiera dado lo que fuera por estar o pesar lo que peso y hoy que lo tengo me sigo sintiendo mal. Contemplando la madrugada, asi se me va la vida, pensando cuando voy a morir por fin.

ME HICE OTRA CORTADA EN EL MUSLO, PERO ESTA VEZ SE INFECTO Y NO HE TENIDO ATENCION MEDICA, MI DESEO MAS GRANDE EN ESTE MOMENTO ES OLVIDARME DE LA VIDA QUE TENGO, A SOLO UNAS HORAS DE COMENZAR UN NUEVO AÑO EL 2008, NO LE VEO SALIDA A MI MISERABLE PERSONA, SOLA EN UNA OSCURA HABITACION, SERIA AGRADABLE ENCONTRAR UN CONSUELO EN ALGO, CUALQUIER COSA, PERO NO, POR DESGRACIA JAMAS HE LOGRADO ENCONTRAR LA PERICIA Y EL CORAJE PARA VIVIR Y VER LA VIDA COMO MUCHOS OTROS AMIGOS LO HACEN, LO QUE MAS ME MOLESTA ES CUANDO ME DICEN QUE SOLO ES CUESTION DE QUE YO QUIERA SALIR ADELANTE Y SENTIRME BIEN, SI FUERA TAN SENCILLO NO SE SUICIDARIAN TANTAS PERSONAS, ¿CREEN QUE A MI ME GUSTA ESTAR ASI? YO NO QUIERO SEGUIR IGUAL, ESTOY HARTA Y CANSADA DE LOS MISMOS SENTIMIENTOS, DE QUERER MORIR Y NO CONSEGUIRLO, DE SIMPLEMENTE NO PODER VER LA VIDA COMO ALGO HERMOSO, HE INTENTADO DEMASIADAS COSAS Y NADA ME HA FUNCIONADO, NO LOGRO SIMPLEMENTE SER FELIZ, ESTOY SEGURA QUE YO TERMINARE MI VIDA PRONTO, EN UN ACCIDENTE DE AUTO, EN UN HOSPITAL POR UN TRANSTORNO ALIMENTICIO, O SUICIDANDOME, ESTOY TAN SEGURA.

Desde que comenzo el año, he estado enferma, tomo medicamento, me recupero y a la semana de nuevo me enfermo y peor, me pongo inyecciones, me recupero y a la semana peor, no se porque me enfermo de esa manera, jamás me habia pasado. Siempre que la vida me escupe de nuevo en la cara pienso que lo merezco, y que no tengo remedio, soy tan poquita cosa que bien podria desaparecer en un segundo y sería mi mejor exito. Hoy siento que me molesta la falsedad de las personas a mi alrededor, ¿quien es honesto? nadie, tan solo en el dia de ayer me encontre con sorpresas muy crueles entre mis amistades, posiblemente sea cierto eso de que uno se rodea de personas oscuras porque uno es igual, tal vez si yo fuera feliz, y sonriera y encajara podría, entonces, rodearme de gente parecida, y es que si lo analizo ¿porque querría alguien bueno estar cerca de mi?, ni yo misma lo se, pero asi es, realmente no tengo animos de aguantarme, recientemente trate de comunicar un problema a un amigo y me arrepenti mucho, me dijo que estoy loca, que soy inmadura, y tonta, que cuando yo quiera voy a vivir feliz que debo dejar de compadecerme de todo lo malo que me pasa, que las depresiones son "una estupidez" y yo me pregunto si eso es verdad, porque como ya he dicho yo no quiero estar asi, en realidad no me gusta, y entonces todas las personas que se han suicidado tenian la solucion tan sencilla en sus manos?, no lo creo, es una decision muy importante, y sin remedio, como alguien iba simplemente a decir "las depresiones son una estupidez ya me siento bien" ....sigo firme en que si no lo has vivido no puedes hablar de el tema, o al menos no tan friamente como si fuera cualquier cosa. luego vengo aqui y veo a mis princesas y me doy cuenta de que con solo una carita de llanto, ellas saben que algo pasa, ellas me entienden y me preguntan que sucede, a pesar de que no me conozcan en persona, pero en realidad me apoyan, como entonces alguien puede juzgarlas de locas e inmaduras. Yo lo considero inteligencia, no es facil vivir con ana y mia, no es facil ni sonreir, no es facil intentar y fracasar cada momento, no es facil tener 22 años y sentir que uno no avanza, al menos esta vez no me he cortado, como una princesa me dijo no es correcto, pero como alivia el sentimiento. Vine aqui buscando una luz en el camino, vine a desahogarme escribiendo, debo intentar al menos, quiero intentar, pero quien sabe cuantas caidas mas soporte, cuando será el dia en que mis sueños se hagan realidad, tal vez solo soy un gran monton de tonterias sin sentido, soy nada.Esta vez tiene algo de diferente a las otras, y eso es que no puedo ni llorar, siento un sentimiento dentro de mi de desilusion, tristeza, soledad, pero no puedo llorar, no me puedo cortar, no puedo hacer nada, mas que seguir aqui sentada en mi cama pensando lo peor, llevo horas asi, mi mayor tristeza es que subi dos kilos y no se que hacer, si continuo sin comer me vuelvo a enfermar peor, pero si como me entra la culpa.

HOY 3 FEBRERO 2008 QUIERO HACER UN ESPACIO PARA DEDICARSELO A UNA NENA MUY ESPECIAL, A PESAR DE QUE NO NOS CONOCEMOS EN PERSONA LA CONSIDERO MI AMIGA EN REALIDAD, GRACIAS POR AYUDARME PRINCESA Y ESTE PENSAMIENTO ES DEDICADO A TI:FA: "SE QUE NO ES FACIL, PERO CONTINUA, TU ERES UN GRAN LOGRO, DEBES SENTIRTE ORGULLOSA PORQUE VAS RECUPERANDO TU AMOR PROPIO, SE QUE HAY MOMENTOS EN LOS QUE SENTIMOS QUE VAMOS A CAER, PERO CONTINUA, LEE LOS PENSAMIENTOS QUE TE DOY Y TOMA FUERZA, POR VAOR, NO TE DES POR VENCIDA, NO REGRESES, NO DECAIGAS, TU TE MERECES ALGO MUCHO MUCHO MEJOR, Y SE QUE LO VAS A ENCONTRAR, LO UNICO QUE TE PUEDO PROMETER ES QUE CADA DIA DOLERA MENOS. " LOVE YOU

SABADO 9 FEBRERO 2008

Irónicamente soy muy buena para animar a las personas, debería aplicar esos consejos a mi misma. Quisiera que tan solo por un minuto las personas que me critican tomaran mi lugar, me conozcan o no, no entiendo para que las personas se acercan con la supuesta intención de ayudar y después terminan haciendo todo lo contrario, en verdad, las personas que mas me han lastimado en mi vida, no tendrían porque haberse acercado, y después el típico cuento de que “necesito tiempo” “no eres tu soy yo” “no se lo que quiero” por favor, ¿y yo soy la enferma? Me molesta cuando me hacen cuentos para dejarme sola cuando la única realidad es que les doy miedo o simplemente no quieren estar cerca de alguien como yo, y mas me enoja cuando dicen que vamos a ser amigos, si me pagaran por la cantidad de veces que me han dicho eso y jamás regresan, asi es, me refiero a los hombres son tan hirientes lo pero es que jamás se dan cuenta, y aunque hay muchos que me han dicho que soy lo que buscan porque no exijo lo imposible, hay otros que me han tirado a la basura pero que porquería, con pretextos tontos, también esta el típico que jamás me pudo perdonar un error, ¡un error! Como si yo no tuviera derecho a equivocarme, he pagado varias veces por un error, por enojarme y sacarlo, por tonta. Todo esto lo digo porque ya viene el catorce de febrero y ese es el peor día del año para mi, siempre por una o por otra, estoy sola, todo el mundo desaparece ese dia, odio sentirme así, odio ser tan sensible y odio que me digan que me mejore y que cuento con alguien cuando jamás preguntan si quiera como te sientes o que tienes, es tan molesto, es tan doloroso, y por mas que trato a veces de seguir y echarle ganas, de plano hay días como hoy en los que me devuelvo al principio. Las únicas personas que he querido sinceramente me han lastimado mas que todos….. y juro que sin merecerlo. ¿Por qué es asi la gente? Porque se acercan a mi entonces. Para que se acercan y total si ya no van a ser para mi ¿Por qué no logro superarlos?MIERCOLES 23 JULIO 2008No he podido escribir, supongo que por todo lo que me sucede en la vida, hay momentos en los que siento que me ahogo, ana me pasa la factura, he estado muy enferma, casi sin ganas, casi sin fuerza, y me pregunto ¿esto es lo que quiero en mi vida? soy yo la que se esta matando, pero si no logro sentirme bien conmigo por mas que baje, entonces que puedo hacer, debo reocnocer que mis princesas me levantan el ánimo, tampoco quiero estar muerta, pero no logro simplemente sonreir y levantarme, no logro sentirme segura de mi misma. La vida da muchas vueltas y yo ya llevo muchos años asi, al parecer para mi la vida no va a cambiar ni a mejorar jamás, jamás vere la otra carad e la moneda.quiero agradecerle a mi querida Naty por ser mi amiga en los peores momentos a pesar de no conocernos considero que todas las chicas que conozco por internet y que son princesas son mis amigas, solo con ellas puedo hablar sin miedo y decirles lo que siento, presentarme tal como soy sin miedo a ser juzgada, las quiero mucho princesas. Lunes28 julio 2008La vida es difícil, el mundo es un mundo raro y cruel para mi sin embargo, pienso que es peor que para mucha, mucha gente, llevo la mitad de mi vida sufriendo y llorando sin motivo aparente, llevo meses sintiéndome fatal y no se porque ¿Por qué? Hoy quiero escribir sobre otra de mis grandes amigas “princesblue” es una chica tan parecida a mi, lo único que desearía es haberla conocido antes porque debo decir que me ha brindado una gran amistad y un gran apoyo, puedo decirle lo que siento, puedo decirle que quiero morir y ella no se asusta, me entiende, no me juzga, y a pesar de que no la conozca de que vivamos muy lejos una de la otra, la considero mi amiga, mi verdadera amiga, es una maravillosa persona y lo único que temo es perderla ya que al igual que yo tiene deseos suicidas y si la perdiera no se que haría no tendría nadie con quien hablar, o quien me entendiera, me escuchara y sobretodo quien estuviera ahí en el momento necesitado, si la perdiera simplemente creo que moriría con ella….Viernes 5 septiembre 2008 A escasos dias de mi cumpleaños numero 23 yo solo pienso una cosa morir, morir para no verme obligada a sentir este terrible dolor que no me deja ni respirar, no logro ayudarme a sentirme mejor, esta vez, no quiero nada, esta vez, ni siquiera puedo expresar en palabras lo que siento.